La variacii?n sobre desacuerdos asi como habitos toxicos que Hemos replantearnos si deseamos generar cadencia en nuestros vinculos.
Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo sobre pareja se define como la conjunto de codigos sobre interaccion, de acuerdos asi como desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una serie de lineas sobre conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo dan sitio a un Modalidad o ideal sobre liga.
Permanecer en pareja no resulta una suma de individualidades, sino la triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la relacion de pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y no ha transpirado “lo que deseamos las dos”, son un desplazamiento continuo. Y esta bien que asi sea. Los inconvenientes surgen cuando el circulacii?n se estanca en una de estas partes. Ej “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion todo el tiempo” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la comunicacion).
En esta ecuacion surgen una gama de dificultades que en si mismos poseen escaso tasacii?n critico, pero Existen estudiar que cortarlos agil con el fin de que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de todos estos problemas usuales son las siguientes.
Las 5 dificultades mas comunes en las parejas
1. Convertir la insignificancia en un problema
Es Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, posteriormente de dialogar horas, sobre la chispa que encendio la discusion. Es evidente que por lo bajo subyacen muchos temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De aparecer. En este caso habria que distinguir el contratiempo actual desplazandolo hacia el pelo darle enmienda inmediata, desplazandolo hacia el pelo dejar los razones subyacentes de un segundo mas indicado. La pareja no deberia ignorar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana.
La pareja nunca debe relegar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Implicar que el otro sabe o deberia adivinar la accion
Las supuestos tinen la vida sobre comunicacion. Pretendemos que el otro conoce lo que debe efectuar. Resulta una especie sobre “sentido habitual” muchas veces signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la rutina. Se ve mucho en el sexo “es adulto asi como tiene que conocer que hacer”, “si seria fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Los supuestos dan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya debe saber que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se realiza el tramite y no ha transpirado no me hace caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, No obstante todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar sobre suponer y hablar es la preferible medida.
Imponer al otro la modo sobre realizar nunca separado es intentar exponer sapiencia, es igualmente una maneras de control acerca de la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se realizan las cosas
Imponer al otro la forma de elaborar no solo seria pretender demostrar sapiencia, seria Asimismo la maneras de control acerca de la conducta ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas alguno demuestra e impone su saber asi como el otro debe doblegarse asi como realizarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, desplazandolo hacia el pelo lo cual crea que se sienta al margen, igual que En Caso De Que lo personal nunca sirviera. Realmente, ninguna persona goza de “el saber absoluto”, en todo caso, los dos pueden argumentar lo que saben para que la movimiento a encarar tenga un resultado mas eficaz; pero, por referente a la totalidad de las cosas, que el pene de la pareja excluido tenga una participacion mas activa.
Imponer al otro una forma sobre elaborar nunca separado seria pretender exponer sapiencia, es ademas una maneras de control referente a la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar revuelta el discurso y nunca apreciar el error
“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas y repetidas que proporcionan bronca a quien escucho permite un momento una diferente cosa. Aquellos cambios en lo expresado reflejan el no alcanzar dar el brazo a torcer por honor, o porque la persona se convence de que lo que dijo seria lo exacto y defiende su posicion. Seria usual tambien que los dos miembros de la pareja acuerden una cosa, y no ha transpirado despues, si consecuencia seria agorero, el otro tenga la culpa. En todos estos casos, exagerar el consenso dentro de las partes o las decisiones propias, asistencia an aceptar tanto los logros igual que los costos que surgen al afrontar un impedimento.
Los cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
cinco. Repartir por obligacion
En este tema es el “nosotros” el que padece por aguantar a la potencia acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que no quisiera, aunque Hay obligaciones externas que los obligan an estar (un ejemplo son los eventos parientes); en otros casos, es alguno el que se notan tironeado por el otro, igual que En caso de que existiera la alternativa sobre que los dos poseen el derecho a disponer por si mismos. Cualquier se tiene que elaborar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, todo, salvo el labor (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera como desconocedor al vinculo; aun mismamente el “te camino a buscar” deja de ser la aisle proposicion romantica para convertirse en la accion mas de el “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo asi como ganas de nunca perderse ni un ratito Con El Fin De permanecer con el otro, Tenemos que considerar que su permanencia dana la conexion.
Por Walter Ghedin, psiquiatra y no ha transpirado sexologo.